Предыдущая публикация
22 января 1924 года пролетариату сообщили, что умер его вождь.
Кто-то пригорюнился, а кто-то взялся сочинять анекдоты и 70 лет не мог остановиться.
Ленин в советских анекдотах.
Ленин стучится в рай, но его не пускают. Он обращается за помощью к проходящему еврею. Еврей укладывает его в чемодан, подходит к вратам рая, стучится. В окошко выглядывает апостол Петр.
Еврей: «Издесь живет Карл Маркс?».
Апостол Петр: «Издесь».
Еврей: «Так позовите его немножко сюда».
К окошку подходит Карл Маркс.
Еврей: «Это вы, господин Маркс?».
Маркс: «Я».
Еврей: «“Капитал” это ваш?».
Маркс: «Мой».
Еврей: «Так получите себе ваши проценты».
И бросает ему чемодан. [1925]
Помер Ленин и прибыл в рай, а его туда не пускают.
«Почему?» — спрашивает, а Петр I ему отвечает: «Я открыл окно в Европу, а ты его закрыл». Александр II говорит: «Я освободил крестьян, а ты их закрепостил». А Николай II добавляет: «Я дал свободы, а ты обратил людей в безмолвный скот».
Пригорюнился Ленин, а тут какой-то еврей и говорит ему: «Полезай в мешок».
Ну, Ленин и влез, а еврей подошел с мешком к воротам рая, постучал и говорит: «Тут барахлишко для вашего Маркса, возьмите его». Так Ленин в рай и попал. [1930-1940-е]
Когда Сталин прибыл к воротам ада, дежурный черт позвонил К. Марксу: «Заберите свой капитал!». [Около 1956]
Здоровье Ленина улучшилось на 100%: прежде говорил только: «а!» — теперь говорит: «а, а!..» [1923]
Известия о здоровье вождя:
Ленин ходит… под себя. [04.01.1924]
«Кого из знаменитых актеров провожали в последний путь наибольшим освистанием — «Ленина». / Когда жил Ленин, некоторые ему аплодировали, а когда умер — вся Россия свистала без перерыва пять минут. [1924]
(27 января 1924 года в четыре часа дня — когда Ленина провожали в последний путь, по радио было передано сообщение «Встаньте, товарищи! Ильича опускают в могилу». В этот момент была остановлена работа на предприятиях и весь транспорт; по всей стране пять минут гудели фабричные сигналы, свистки паровозов и проч.)
Врач выходит из Мавзолея после бальзамирования тела Ленина: «Будет жить вечно!» [1920-е]
Прорвало канализационную трубу и Мавзолей заполнило нечистотами. Патриарх Тихон: «По мощам и елей». [1924]
Когда Ленин умер, все организации СССР в знак преданности должны были прощаться с его телом. Первыми шли колонны железнодорожников, неся впереди фанерный паровоз с надписью: «Ленин — машинист локомотива революции». Далее двигались колонны гэпэушников, партийцев. Замыкала движение вереница ассенизаторов, на высоко поднятых знаменах которой было написано: «Ленин умер, но дух его витает среди нас!». [1924]
Демьян Бедный написал начальству такую заявку: «В связи с тем, что Петербург, основанный Петром I, за революционные заслуги Ленина переименован в Ленинград, прошу, если можно — за мои революционные заслуги творения Александра Пушкина переименовать в творения Демьяна Бедного». [1924]
Поэт Есенин в пьяном виде, говорят, подал правительству прошение о том, чтобы все сочинения А.С. Пушкина подписывались его именем, основанием чего указывал на переименование Петрограда в Ленинград. [1924]
В научном труде о геологии цензура исправила «петрографию» на «ленинграфию». [1924]
(Петрография – наука, описывающая горные породы и составляющие их минералы.)
Сов. цензору приносят на просмотр «Популярную астрономию для народа», изданную Госиздатом.
Через день Госиздат получает от цензора телефонограмму:
«Ставлю вам на вид ваш непростительный недосмотр. Издание уничтожить. В новом издании планета Юпитер должна быть переименована в “Ю-Ленин”».[1927]
В признание революционных заслуг Ильича, сифилис переименовывается в Первую Красную болезнь имени Ленина. [1924]
«Ленин умер, но дело его живо»…
— «Как — Ленин имел дело? Чем же он торговал?»
— «Он не торговал, он боролся с торговлею, он разрушал ее, как разрушал и весь старый мир».
— «Ну, тогда лучше бы Ленин был жив, а дело его умерло». [1924]
Мозг Ленина лучше всего сохранится, если вложить его в голову Рыкову — и Рыков поумнеет, и мозг заспиртуется. [1924]
Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в ГПУ и предлагают как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается… «Ну допустим, батенька мой, — отвечает Рабинович, — богодку я сбгею, а идейки куда девать пгикажете?» [1920-е]
В том месте, куда и царь пешком ходил, кто-то написал: «Да здравствует великий вождь Ленин!». Другой дописал: «Дурак! В таком месте такое имя писать!». Третий: «Не место красит человека, а человек место!». Четвертый обвел все это кругом и надписал «Ленинский уголок»… [1925]
Отец с сыном у Мавзолея. «Что это такое?»
— «Это могила Ленина».
— «А что такое Ленин?»
— «Ленин — это наша могила». [1927]
Звонит один памятник Ленину другому: «У тебя как дела?» — «У меня все хорошо». — «А меня тут всего голуби загадили, я их стал отгонять, пока бегал за ними, две свадьбы раздавил». [1980-1990-е]
В мавзолее Ленина два еврея, осматривая мавзолей, читают на стене плакат: «Ленин освободил народ от цепей рабства». Один еврей, показывая на свой живот: «Мойша, вы помните мою цепь?». В это время милиционер обратил внимание, что они стоят не двигаясь, громко сказал: «Граждане, отдайте последний “долг” и выходите». Еврей возмущенно: «Мойша, слышите? Мы ему еще и должны…». [1920-е]
Два кума ходят по Москве. Один: «Давай зайдем к мавзолею — Ленина увидим». — «Нахрен он тебе? Еще деньги платить…» — «Нет, бесплатно!» — «Тогда пошли». Зашли в очереди. Первый кум: «Ишь, подлец, как живой лежит!». Два кагебиста его схватили и утащили. Второй кум: «Видишь, дурак, я говорил: “Нахрен он тебе нужен?”». Выскочили еще два кагебиста и потащили второго кума…
Чукча, желающий купить колбасы, встал в очередь в центре Москвы — полдня простоял, вошел в магазин, и видит: колбасы уже нет, а продавец в гробу лежит. [1982]
Армянское радио: «Какие существуют пасхи?»
— «Еврейская, в память исхода из Египта, христианская — в память воскресения Христа и советская — в память о том, как Ленин дрова таскал». [1970]
Секретарь обкома говорит инструктору: «Буду выступать перед пчеловодами-передовиками. Найди мне цитату Ленина о пчеловодстве или о пчелах».
— «Он, по-моему, об этом не писал…»
— «Что ты выдумываешь? Ленин обо всем писал! Иди и ищи цитату!»
Приходит к Ленину крестьянский ходок. «Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк?» — «Да вот, Владимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня, есть». — «Ага! Стало быть, товагищ, вы — сегеднячок?» — «Да как сказать, Владимир Ильич… пока сыт и дети сыты, обуты, так что да… Две лошади у меня, вот как». — «Так, так! Вы, стало быть, товагищ, кулак?» — «Да и то сказать, Владимир Ильич, щи каждый день, да, дети вот одеты, так что и мужики иной раз и скажут: да ты, говорят, Афанасий, кулак!» — «Ага! Стало быть, кулачок! Гм. Так, так, так. Однако кулачок! Две лошади, так, так, дети обуты, так, так. Гм. Феликс Эдмундович! Гасстгеляйте, пожалуйста, товагища». — «Владимир Ильич, уже обед. После обеда расстреляем». — «Нет, сейчас. Непгеменно до обеда. А обед отдайте голодным детям!» [1971]
«Владимир Ильич, сбросимся по рублику». — «Нет, Феликс Эдмундович, только по полтинничку. А то прошлый раз по рублику, помните? И я такого с броневика наговорил…» [1970]
«Скажите, Яков Михайлович*, пгавду говогят, будто Феликс Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?»
— «Что вы, Владимир Ильич, он там “Капитал” изучал!»
— «И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая штучка, доложу я вам. И заметьте: совегшенно не отвлекает от геволюционной габоты! Только, гади бога, не говогите Надежде Константиновне — кгистальной души человек!» [1970]
Из воспоминаний Надежды Константиновны Крупской (для детей). «Дорогие дети! Всем известна великая доброта Ленина. Вот я вам расскажу такой случай. Однажды Владимир Ильич решил побриться, а рядом маленький мальчик стоял. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл и опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и… положил ее в футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!» [1970]
Сообщение в «Пионерской правде»: «Юным следопытам Ленинграда удалось найти конспиративную квартиру Ленина, о которой не знала Крупская». [До 1991]
Ленин и Дзержинский стоят на балконе Зимнего. Ленин:
«Скажите, Дзержинский, вы ради революции прыгнули бы вниз?»
— «Ну, ради революции… прыгнул бы!»
— «Ну так прыгайте!»
Дзержинский прыгает. Ленин, не торопясь, спускается вниз, подходит к матросам, смотрит на ошметки Дзержинского: «А говорили “железный Феликс, железный Феликс” — размазня!!!».
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неподалеку сидит пролетарий — в одной шайке моется, а в другой ноги парит. Ленин — к нему: «Товарищ, уступите одну шаечку!» — «Пошел на [.уй]!» Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: «Товарищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня — ни одной!» — «Пошел на [.уй], а то щас как е[бн]у шайкой по лысине». Через пятьдесят лет. Председатель собрания: «А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным»
«Мужики, я вчера в бане Ленина видел». — «Голого?» — «Ну а как еще в бане моются?» — «И какой у него?» — «Да как у всех. Но как-то проще, человечней…» [1976]
ХХI век. Московский метрополитен. «Жители и гости столицы! Вы находитесь в метро имени Ленина. Станция Ленинская. Переход на линии Владимирская и Ильичевская. Выход к универмагу Ульяновскому налево. Поезд следует до станции Надеждокрупская…» [1970]
Американцы купили Мавзолей и установили его у себя на небоскребе. Оживший Ленин, оглядевшись: «Вот так я себе все и представлял!». [1991]
Армянское радио. «Почему перед ленинским юбилеем уволили стольких директоров предприятий?»
— «Перестарались. Скульптурная фабрика спроектировала фонтан “Ленинская струя”; мыловаренный завод выпустил мыло “По заветным ленинским местам”; парфюмерная фабрика — духи “Запах Ильича” и пудру “Ленинский прах”; фабрика детских игрушек — мавзолей с кнопочкой: нажмешь — вылетает гробик со Сталиным; часовой завод — часы-броневичок с Лениным-кукушкой: каждый час влезает Ленин на броневичок, простирает руку и говорит: “Товагищи, пголетагская геволюция, о котогой так долго мечтали большевики… ку-ку!”;
Советская промышленность отметила столетний юбилей вождя: трикотажная фабрика выпустила бюстгальтеры “Горки Ленинские”; спиртоводочный завод — новую водку “Ленин в разливе”; кроватный завод — трехспальную кровать “Ленин всегда с нами”; Обувная фабрика - ботинки «По следам Ильича», мясокомбинат — колбасу, красную внутри с белым “СТО” из сала в разрезе; птицекомбинат — “Яйца Ильича” (куриные яички с портретом Ленина); в парке открыли стрелковый тир имени Фанни Каплан». [1969]
Перед ленинским юбилеем выпустили водку «Шушенская горькая». [1970]
Перед ленинским юбилеем выпустили конфеты «Юбилейная сладкая тянучка», кондитерские изделия «Ленин в шоколаде», «Ленин на севере (в Шушенском)», «Ленин в сахарной пудре». [1970]
Учительница спрашивает Колю, почему он пришел в мятых штанах. «Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: “Дело Ленина живо!”. Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: “Дело Ленина живо!”. После этого мы уже боялись включить утюг!». [1970]
«Рабинович, почему вы перестали бриться?» — «Включил радио, а оттуда “навстречу ленинскому юбилею” и “израильские агрессоры”. Включил телевизор — оттуда тоже “ленинский юбилей” и “израильские агрессоры”. Так я бритву уже побоялся включить!..» [1970]
Анекдот из одного слова — «Остоюбилеило». [1970]
В психбольнице комиссия обследует идиота: «Ваше имя?» — «Эээээ…» — «Фамилия?» — «Бэээ…» — «На что жалуетесь?» — «Мэээ…» — «А какой сейчас год?» — «Юбилейный!» [1970]
Воспитательница, увидев перебежавшего дорогу зайца: «Кто это, дети? (Дети молчат.) Ну, о ком мы столько песенок пели?». Дети (хором): «Дедушка Ленин!». [1970]
Урок в школе. «Дети, кто знает, какой у нас век?» Молчание. «А какой у нас год?» — «Юбилейный!» [1970]
«Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть “Живой труп”». — «Надоело уже — все про Ленина да про Ленина!» [1921-1932; до 1986]
КГБ объявил конкурс на лучший анекдот в честь ленинского юбилея: 1-я премия — встреча с юбиляром, 2-я премия — 7 лет казенного содержания, 3-я премия — 5 лет по ленинским местам. [начиная примерно с 1956]
А/р «Какие премии учредят в связи с юбилеем?» — «За критическую разработку ленинизма — путешествие по ленинским местам». [1969]
Перед ленинским юбилеем выпустили презервативы «Надень-ка, Наденька». [1970]
Мемориальная доска: «В этом доме В.И. Ленин скрывался с И.Ф. Арманд от преследований со стороны Н.К. Крупской». 1974]
В Цюрихе закончился киносеанс. Ленин достает руку из трусов Арманд и говорит: «Еще раз повторю — из всех искусств для нас важнейшим является кино». [Примерно 1970-е]
— Владимир Ильич, что вы там всё пишите?
— Мандаты, Наденька, мандаты.
— Да сам ты козёл плешивый!
— Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
— Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
— Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
— Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела... Песни поет..
Призадумался дед.
— Ёшкин кот!! Ведь я мог и Ленина спасти
Дедушка умер, а дело живет,
Лучше бы было — наоборот!
Следующая публикация
Нет комментариев