Цитата:  А как быть если ты -мягкий человек? Слишком мягкий и люди пользуются тобой,а когда коснется-тебе не помогут. Менять себя наверно уже поздно.Ну не могу я отказать,даже во вред себе,если просят. ПОСОВЕТУЙТЕ!                                                                                           Валентина, есть мягкий человек, а есть мягкотелый, на котором можно ездить. Это точно так же, как есть добрые люди, а есть добренькие. Судя по написанному, Вы больше относитесь к мягкотелым и  ничего общего не имеете с мягкостью. Мягкий человек, когда необходимо проявляет твёрдость своего характера . Вы же позволяете другим людям пользоваться Вами, тем самым вредя не только себе, но и другим людям, с которыми необходимо   проявлять твёрдость характера, научится говорить НЕТ и т.д. ...когда это надо..И это как раз быть не добрым при Вашей мягкости, а именно добреньким..И Ваша ошибка, правильно написал Алексей это то, что Вы ожидаете ответа, хочешь что-то сделать для человека...просто сделать-сделать и не жди ответа от него.... .Подумайте об этом. Что касается причины, почему Вы такая, то её необходимо искать в Вашем детстве...Это Ваши страхи и комплексы, которые управляют Вами и Вашей жизнью. Меняться никогда не поздно, поэтому зря Вы так написали. Приходите к нам на форум, там Вы найдёте много материала, который поможет. Если будет что-то не понятно, спрашивайте, обязательно поможем. Не захотите...можно и здесь поговорить об этом...

Да уж воспитание у нас было спартанское.Нас в семье 6 девчонок. Но вот характерами похожи мы только двое,я и моя старшая сестра. Царствие ей небесное. 2 ГОДА НАЗАД УМЕРЛА. В 70 лет. Я конечно тоже хочу дожить до такого возраста и может быть дольше. Как БОГ даст. Я в семье самая младшая,но раньше ведь на возраст -то не особо внимание обращали. Я наравне со старшими колола дрова,таскала воду,собирала ягоды. Нам мама давала всем по ведру- обязаны набрать. А куда ей было деваться? Папа наш мог на год нас позабыть ,а потом вернуться. До сих пор не могу понять маму.Родила троих,папа бросил,уехал,она его нашла,спустя 10 лет еще троих родила.У МЕНЯ РАЗНИЦА С МОЕЙ СТАРШЕЙ СЕСТРОЙ 18 ЛЕТ. Она мне как мама в последнее время была,с одной разницей,что маме я не могла рассказать,а ей могла.Она всю жизнь проработала с детьми и я тоже. Только она педагог,а я медик,теперь правда на пенсии.А отдачи от людей я не жду. Просто бывает обидно,что по-человечески не с кем даже поговорить.Почему-то люди стали злые,наверно жизнь такая стала. Может я в чем-то не права. А вам спасибо за ответ.ВСЕМ!

Даже если кто и подарит нам такие исключительные отношения, в них не будет, по сути, самого человека, потому что человек в своей необъятности - это не только проявление любви и нежности, это и норов, и гнев, и обида, и злость. Он иногда приятен нам до восторга, иногда невыносим до отвращения - у человека есть крайние полюса.

Когда мы не приемлем крайностей, то стараемся придерживаться середины, придерживаться средних тонов в отношениях с другими людьми. Мы контролируем себя в уме и проявляем только то, что принято, то, что положено, объясняя это чертами характера.
Я это не знала...но подобным образом проявляла себя ....Никак не могла понять почему сдерживаю себя( +к  страхам прочим,что жду какую компенсацию за это?...)...а  я жду (ждала)отдачи в такой же вот сдержанности:
И мы так привыкаем к этой малости проявлений себя, что претендуем на исключительность отношений - чтобы характер другого был мягким, чтобы с нами всегда соглашались, чтобы всегда говорилось "да", а не обратное.
мммдаа, переосмыслить теперь это мне надо....

Надеясь на исключительные отношения, мы фактически избегаем живости отношений. Мы хотим, чтобы они были предсказуемы, чтобы другой был всегда мягок с нами, а каков он на самом деле по отношению к нам, нас не интересует.Неудивительно. Просто когда люди знакомятся, то преподносят себя как некий образец того, что они готовы показать другим людям. Презентация прошла на ура, она(он) заинтересовались "опытным образцом" и пошло более тесное общение, которое выявило новые качества в человеке и не все они оказались привлекательными для партнёра... А кто-то уже привык, а кому-то хочется "продолжение банкета" и вот для того чтобы всё так и продолжалось (как впервый раз) тянут из закромов презентационные образцы(хоть и после некой переработки..). Может всё-таки желание сохранить то первое что было вначале(эмоционально горячее, приятное и т.п.) толкает людей к "неживым отношениям"? Или банальный страх, что если он(она) узнает какой я на самом деле, то уйдёт? А уже расстоваться нехочется... и таким образом "консервируется" жизнь.. Всё кажется таким простым, но когда находишься в ситуации, то неосознанно срабатывают внутренние механизмы и вот ты уже в рамках чьего-то приличия и за свои муки требуешь чтоб и твой любимый держался как надо...

Светлана, а если сталкиваешься  с собой в совсем не презентабельном виде...ну.например,неожиданно грубой, или глупой, или ...

надо научиться позволять себе быть всякой и любить себя....не путать как ЛюСанна говорит эгоизм и любовь к себе..принимать себя такой какая ты есть на данный момент.  
Ага.

Становиться целостным человеком и  с"положительным" содержимым и "отрицательным".....принятия этого в себе  Совершенно верно. Политика страуса тут не проходит, поэтому на себя надо смотреть открыто и внимательно, потому что всё то, что не принял в себе, всё равно остаётся и каким образом оно потом выплывет в жизни - даже думать страшно... В любом случае, к старости уже энергии поменьше чтоб сдерживать и подавлять своё естество - и тогда оно вылазет наружу и командует вовсю. Надо же понимать, что любые качества нами не принятые никуда не деются, а продолжают самостоятельно расти и развиваться, только без нашего надзора - а потом что выросло, то выросло...      Но чтобы не казалось уж совсем беспросветно, добавлю что наши недостатки это продолжение наших достоинств - это раз. Второе - большинство пугающих качеств и характеристик родом из комплексов и страхов, а значит разобравшись с комплексами можно и следствия корректировать(т.е. качества). Человек действительно полярен - это три, в нас есть (условно говоря) плюсовой полюс и минусовой... И когда человек берёт ответственность за себя, за все свои качества и т.д., тогда он может сам выбирать на каком расстоянии ему быть от полюсов, т.е. выбирает для своего развития комфортный климот. Так что всё в наших руках! (и попустительство тоже

А ситуация важная, прием на новую работу,например, разговор с работодателем, или с  заказчиком..., т.е. ситуации, в которых лучше "не садиться в лужу".

Мы часто придаем значение тому, что кажется важным нам самим. Не является, подчеркиваю, а кажется. Покопавшись в себе нередко можно понять, что реально для себя важно другое. Часто оказывается, что с "важным" все в порядке. Нужно просто перестать придавать большое значение "не важному".

Если говорить конкретно о работодателях, то редко берут на работу по результатам единственного собеседования. Наверняка будут и другие испытания. Поэтому для первой беседы достаточно быть адекватным. А это относится в общем то ко всем нормальным людям. И свои знания тоже невозможно забыть. Поэтому лично мне непонятно, как в ситуации с работодателем может вылезти нечто такое, что помешает дальнейшему общению. Может быть лишь выбор из нескольких кандидатов, но не по отдельным моментам, а по беседе в целом. Когда ко мне на собеседование пришла молодая дама с пирсингом и претендовала на проведение мероприятий для взрослых людей - разумеется о пирсинге я сказала сразу, что это недопустимо в нашей ситуации. А на работу не взяла по иной причине - знания слишком теоретические, ни примеров привести не может, ни контакт построить с аудиторией. Хотя она осталась в убеждении, что именно пирсинг подвел. Несмотря на то, что на ее вопрос о причине отказа я ответила абсолютно честно.

Интересную особенность Вы подметили, Ольга.

Как люди ведут себя на собеседовании, вообще можно выносить в отдельную тему, наверное. От зажима,скованности,волнения, мнимых представлений о том, как все должно быть, люди,порой, говорят неожиданные для себя вещи.

Одна дама, претендующая на вакансию "менеджер по рекламе" в серьезной региональной газете, от волнения заявила работодателю, что она дорогой, эксклюзивный менеджер, т.к. оклад ей нужен, а "план по валу" она вряд ли сделает: творческая натура с нестандартным подходом.

Выпалив это, она ожидала незамедлительного пенделя от изменившегося в лице собеседника...Однако была принята.Человек очень переживал,что не такой, как все. Может сам этого стеснялся. Себя стеснялся...

Получается,что чем больше человек себя принимает, тем он естественнее, и на собеседовании, в том числе. У него меньше "фиг за спиной", поэтому, он скорее готов поверить  в то,что и собеседник  с ним честен.

А  девушке с пирсингом , тоже не хотелось видеть что-то другое в себе.

А тут -"нате из-под кровати..."
Из таких ситуаций сложновато выходить достойно.

Достойно чего..?...кого? То есть,возможно вы боитесь "потерять лицо" и вините себя если "вышли с собеседования" не достойно по- вашему,в чём потом и видите основную причину отказа для себя- "не вышли достойно" и трындец))),"не достойны такой работы" и т.д. выходит?

Светлана, что-то подобное я имела  в виду, когда писала про достойный выход :

что чем  проще себя ведёшь (без разных установок,что это экзамен и т.д.) тем комфортнее себя чувствуешь до...и после..независимо от  результата. Да и рассмеяться можно ,вследствии ,как вам видется какого-то своего ляпа

Очень нравится такое отношение к ситуации. И к себе. Главное самому не отчаиваться.

У меня,наоборот, раньше было очень ненапряжное отношение к собеседованиям.  Беседа,как беседа. Результат может быть любой, как принятие на работу, так и отказ. Потом, решила добавить "сурьезу", действовать по технологии. Сосем не то.

Сейчас понимаю, что главное быть собой и уважать собеседника. В свое время очень удивилась,когда узнала, что иной работодатель испытывает при собеседовании  не меньшее напряжение. Мы ж  все люди, только с разными социальными ролями...  

Психолог и психиатр Карен Хорни обозначила гордыню как неотъемлемую составляющую невротического поведения. Она пишет , что гордыня - есть враг нашего роста, и что она отчуждает человека от самого себя и от окружающих. Вот её мнение по поводу неврозов и гордыни:"Однако, несмотря на бесконечные вариации, одна характеристика кажется присущей любому неврозу любой тяжести. Осознанность, сила и род чувств определены в основном гордыней. Искренние собственные чувства заглушены или пришиблены, иногда до полного исчезновения. Короче говоря, у невротика чувствами управляет гордость"(Из книги Карен Хорни "Невроз и личностый рост&quot

1. Чувство собственной правоты, непогрешимости, неправоты окружающих

2. Жалость к себе, скрытая жалость к себе (саморефлексия)

3. Снисходительность, отношение свысока (деление людей на уровни)

4. Покровительственное отношение к кому-либо

5. Унижение себя и других

6. Мнение, что «Без меня мир не будет существовать»

7. Чрезмерная занятость собственной персоной. Сосредоточение на том, что другие подумают о тебе

8. Человек много говорит о собственных проблемах

9. Хвастовство (мысль о том, что «Я лучше других»)

10. Отказ от помощи («Я сам сделаю»)

11. Желание возвыситься, получить славу и почёт

12. Мысль о том, что «Моя работа самая важная»

13. Соперничество (нездоровая конкуренция)

14. Желание спорить и доказывать свою правоту

15. Стремление быть в роли судьи.

16. Использование слов, которые другие не понимают

17. Нежелание делиться чужими знаниями

18. Обидчивость (нежелание прощать), гнев, направленный вовнутрь

19. Сарказм. Желание обидеть грубостью

20. Нежелание признать, что у вас есть гордыня.