Предыдущая публикация
«Родители, выдыхаем!
» Надежда Шегрен
Подростковый возраст может стать настоящим познавательным приключением, если родители смогут отпустить некоторые ситуации и стать наблюдателями. Об этом подробно рассказала в своем интервью гештальт-терапевт и психолог Надежда Шегрен!
– Надежда, в наши дни бытует мнение, что современные подростки имеют более здоровое воспитание, чем у предыдущего поколения. Так ли это?
– Да, это так. Сейчас дети даже чувствуют, что с ними происходит. По причине того, что родители испытывали дефицит с нормальным воспитанием в своем детстве, то сами максимально вложились в то, чтобы их дети более-менее анализировали собственное состояние.
– Слышала, что вы работаете с детьми из приемных семей. Чем отличаются трудности, с которыми сталкиваются подростки из приемных семей, от трудностей подростков из обычных семей?
– Дополнительной личной историей, я бы сказала. Потому что каждый приемный ребенок прошел травму отказа, и не важно, в каком возрасте. Это могут быть новорожденные младенцы или детки постарше. При этом, считается, что он ничего не чувствует, но это заблуждение. Такая травма может аукнуться и в 30, и в 40 лет. Будучи взрослым, он может не понимать, что с ним происходит.
Крайний случай – детская анорексия. Это когда ребенок, проживая утрату, теряет аппетит, и его приходится кормить насильно, чтобы поддерживать функции жизнедеятельности организма. При вторичной травме, когда есть тайна усыновления, о которой малыш не знает, он может попасть в регресс.
Спустя время детские воспоминания, записанные психически, но вытесненные обстоятельствами, могут напомнить о себе во взрослом возрасте в виде депрессии, к примеру. Таким образом, человек заново проживает эту утрату. Зачастую он не понимает, что с ним происходит, почему он горюет.
Мы со специалистами изучаем историю ребенка от рождения до настоящего момента, условия, в которых он рос, кровную и приемную семью, чтобы оказать ему необходимую помощь.
Если родная мама по каким-то причинам отказалась от ребенка, он знает это на уровне подсознания. Дети еще с утробы отличают родную маму по сердцебиению и даже запаху. То, что заложено природой, не отменить.
Но если приемные родители – ресурсные, то эту утрату можно плавно сгладить. Многое зависит от самих родителей, чтобы принятый член семьи не чувствовал себя приемным, а родным.
– Как родителям относиться к подростку, который все свое свободное время проводит в виртуальной реальности?
– Плохо относиться. Есть один небольшой мультик, где идет ребенок на поводке своего телефона. Другие дети периодически его отвлекают, бросают в него шишками, но юному человеку интереснее погружаться в виртуальный мир. Смысл этого мультика понятен. Сегодня гаджеты захватили внимание детей, и от этого никуда не деться, потому что там ярко, интересно и не нужно напрягаться.
Очень часто родители спрашивают меня, как выйти из этой ситуации. Мой ответ – просто приучать с самого детства к правильным вещам. То есть, что я могу, как родитель, предложить ребенку взамен гаджета, чтобы ему было интересно?
Нас повсюду окружает медийное пространство. Везде, куда ни придешь, есть телевизор, экран. Это и плюс, и минус современного общества. Но все можно использовать в хороших целях. Например, ребенку включать на планшете не просто мультики, а какое-нибудь увлекательное обучение.
Многое от родителей зависит, конечно. На что они сами привыкли свое внимание тратить, как используют свободное время? Если они постоянно смотрят телевизор, сидят в телефоне, то чего ждать от ребенка? В моей практике был такой кейс, когда сын пришел домой и спрятал телефон от своих родителей.
– Как найти подход к трудному подростку и стать для него другом?
– Любой подросток – трудный, потому что он неудобный. В какой-то момент ребенок из милого, ароматного малыша превращается в лохматого, неопрятного и не очень вкусно пахнущего парня.
Очень часто подросток бьет по больным местам родителей. Есть вещи, которые они не могут переносить в своей жизни. Например, для матерей бывает очень сложно терпеть дома какой-либо беспорядок, и это приводит к стычкам и конфликтным ситуациям. Но всегда можно договориться. Допустим, что бы ни происходило, каждое воскресение дома должен быть порядок.
Если внешний вид ребенка, то, как он одевается, вызывает у взрослого стыд, то здесь я настоятельно рекомендую родителю выдыхать, успокаиваться и принимать.
Вообще, подростковый период – это переходная модель жизни, когда ребенок – уже не ребенок, но еще и не взрослый. И в этой попытке проявить себя он проходит путь трансформации. Юноша или девушка, с одной стороны, еще вынуждены угождать родителям, а с другой стороны, хотят иметь авторитет или определенный статус среди своих сверстников.
Взрослому важно прислушаться к тому, чего хочет ребенок, вспомнить свое детство, поставить себя на его место. Как говориться, понять, принять и полюбить.
«Родители, выдыхаем!» Надежда Шегрен
Следующая публикация
Нет комментариев