Муж к жене пристает,а она ни в какую,мол,устала,стирка,готовка и т.д.Он ей: -Дорогая,а давай по-бразильски? Она заинтересованно: -Давай! Муж пристроился,как обычно туда-сюда,кончил,отвалился и захрапел. Она: -Дорогой,а при чем тут Бразилия? Он сквозь сон: -Извини(шепотом)Ча-ча-ча...
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: - Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. - Да? Ну и что? - Может кабанчика забьем? - Кабанчик-то чем виноват?! ***
- Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать! *** Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж...
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену? - Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в состоянии защитить себя сами.
Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке.. ***** Семейная жизнь-это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере. *****
Самка паука Чёрная вдова сжирает своего партнёра сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь. *** Маленькие хитрости. За день до свадьбы обзаведитесь 3-х литровой банкой. В 1-й год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублёвую монетку. В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку. Вероятнее всего, в день вашей смерти в банке останется сумма, достаточная, чтобы вас достойно похоронить.
Железное правило мужчины-лидера: займись с женой сексом утром - будешь первым. *** Мужик пришёл к психиатру. - Я по поводу жены, доктор. У неё навязчивая идея, что кто-то пытается украсть её платья. - Вы в этом уверены? - Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял. Вчера я обнаружил его в шкафу.
Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но, в конце концов, решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь. *** Жена спрашивает мужа : - Дорогой, тебе часто приходится говорить людям полуправду. Неужели и мне тоже? - Что ты, милая, тебе я всегда говорю только правду! Наутро он отправляется в командировку. Заходит в купе, а с верхней полки свисает красивая женская ножка. Через несколько дней жена получает телеграмму: " Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую".
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит гордящаяся им жена и изумлённая тёща. *** - Ты меня любишь? - Да! А Ты? - И я себя люблю. *** С определённого возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.
Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать. Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными глазами и спрашивает: -Koленька, ты всё ещё любишь меня? Koленька бабахает кружкой об стол и как заорёт: -Люся! Ну на хрена такое утро со скандала начинать?! *** Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
***
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
***
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит, вы отличный семьянин.
***
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
За кражу из супермаркета женщину привлекли к суду.Судья: - Что именно вы украли? -Маленькую банку с консервированными персиками.В ней то было всего шесть штук. -Шесть персиков...Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения,по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок,а ее муж вскакивает и кричит:-Ваша честь!А еще она украла банку зеленого горошка!!!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 46
Муж к жене пристает,а она ни в какую,мол,устала,стирка,готовка и т.д.Он ей:
-Дорогая,а давай по-бразильски?
Она заинтересованно:
-Давай!
Муж пристроился,как обычно туда-сюда,кончил,отвалился и захрапел.
Она:
-Дорогой,а при чем тут Бразилия?
Он сквозь сон:
-Извини(шепотом)Ча-ча-ча...
Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок:
- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились.
- Да? Ну и что?
- Может кабанчика забьем?
- Кабанчик-то чем виноват?!
***
- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
... молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
.... молчание.
- Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься!
... тяжeлый вздох.
- И не надо на меня орать!
***
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж...
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и
вкусно покушать по случаю изменения их количества.
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик,
объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
- Не понимаю, почему мужчинам разрешается иметь только одну жену?
- Когда женитесь, поймете, что закон защищает людей, которые не в
состоянии защитить себя сами.
Из разговора двух друзей:
Anekdot.ru и надо мной смеялась вся страна".- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да... И женился я не на той бабе!..
В графе "Причина развода" было написано: "Отсылал наши диалоги на
Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.
Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит:
- У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке..
*****
Семейная жизнь-это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
*****
Самка паука Чёрная вдова сжирает своего партнёра сразу после совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
***
Маленькие хитрости.
За день до свадьбы обзаведитесь 3-х литровой банкой. В 1-й год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублёвую монетку. В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку. Вероятнее всего, в день вашей смерти в банке останется сумма, достаточная, чтобы вас достойно похоронить.
Железное правило мужчины-лидера: займись с женой сексом утром - будешь первым.
***
Мужик пришёл к психиатру.
- Я по поводу жены, доктор. У неё навязчивая идея, что кто-то пытается украсть её платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял. Вчера я обнаружил его в шкафу.
Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но, в конце концов, решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь.
***
Жена спрашивает мужа :
- Дорогой, тебе часто приходится говорить людям полуправду. Неужели и мне тоже?
- Что ты, милая, тебе я всегда говорю только правду!
Наутро он отправляется в командировку. Заходит в купе, а с верхней полки свисает красивая женская ножка. Через несколько дней жена получает телеграмму: " Подвернулась нога. Лежу в гостинице. Люблю, целую".
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит гордящаяся им жена и изумлённая тёща.
***
- Ты меня любишь?
- Да! А Ты?
- И я себя люблю.
***
С определённого возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.
Утро, воскресенье. Пожилая пара садится завтракать.
Жена ставит мужу чашку кофе, садится напротив, смотрит влюбленными глазами и спрашивает:
-Koленька, ты всё ещё любишь меня?
Koленька бабахает кружкой об стол и как заорёт:
-Люся! Ну на хрена такое утро со скандала начинать?!
***
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
***
Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
***
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит, вы отличный семьянин.
***
Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.
Муж с работы возвращается.
Жена на него с криками:
- Почему у тебя на голове губная помада?!
- Это - не губная помада, это - кровь. Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!
- Ну смотри, твоё счастье...
***
Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно:"Что бы сочинить?"
- Ребёнок у меня на мать похож. Орёт громко, пронзительно!..
А вот глаза - мои - виноватые, бегают...
***
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты - моя жена, ты работать не будешь!..
***
- Для меня всегда авторитетом был чёрный пояс моего отца!
- По карате?
- По заднице!
***
Стоит ли предлагать женщине руку и сердце, чтобы потом всю жизнь слышать: "Ты такой бессердечный!.. Ты какой-то безрукий!"?
Поехал мужик на курорт. Там за женщинами так ухаживал, что ему выбили глаз.
Подходящего быстро не нашлось, поэтому ему вставили бычий... И вот он едет домой и думает: "Что сказать жене?"
На перроне жена его увидела и взмолилась:
- Ваня, не смотри на меня так, я всё сама расскажу!
***
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка...
- Есть у нас в универе препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же ему было додуматься после секса с ней ляпнуть: "Давай зачётку"...
***
СССР. Жена возвращается из зарубежной командировки. И начинает рассказывать мужу:
- Нас, между прочим, водили на стриптиз!
Муж заинтересовался:
- Ну и как там?
Она:
- Сейчас покажу.
Включает радиолу, ставит пластинку и начинает медленно раздеваться...
Муж смотрит пару минут:
- Да, правду говорил наш парторг - действительно, гадкое это зрелище, стриптиз!
Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жёны взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...
***
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить!
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
***
Свекровь - тёще:
- Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
- Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела...
Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети. Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.
***
Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
-Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..
За кражу из супермаркета женщину привлекли к суду.Судья: - Что именно вы украли? -Маленькую банку с консервированными персиками.В ней то было всего шесть штук. -Шесть персиков...Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения,по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок,а ее муж вскакивает и кричит:-Ваша честь!А еще она украла банку зеленого горошка!!!