Предыдущая публикация
Веселая страничка.
Пишем и смеемся, смеемся и пишем, ))
Следующая публикация
Пишем и смеемся, смеемся и пишем, ))
http://www.nomer.org/allukraina/ На этом сайте есть возможность найти по адресу, телефону,ну, и конечно фамилии необходимого Вам человека.
...
Комментарии 24
Два инетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
Сколько пользуюсь интернетом - никак не могу понять: я вхожу в интернет или я выхожу в интернет?
"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Ася, а дочку-Клава..."
Звонит секретарша, вся в слезах, и говорит:
- Я тут монитор протирала, тряпочкой, и один ярлык стерла.
Молитва интернетчика:
Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь.
Медицинское заключение: причина смерти больного - плохой слух (я, как лечащий врач, назначал корвалол, а не кордебалет!...)
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька -
киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
в приемной Путина:
- Секундочку... Командующего морским флотом ко мне!...Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4 - мимо.
Список покупок
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Здравствуйте! У нас не работает принтер!
http://b0.imgsrc.ru/y/yo/1058812uHv.jpg- А что с ним?
- Заело мышку!!
- Мышку? А причём тут принтер?
- Ммм… Сейчас пришлю картинку..
Один из моих любимых анеков в студенческие годы:
Водку ??!!.. утром?!... без закуси?!... из мыльницы ?!!...
(обреченно) Буду!!!
Проверка на прочность
Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. Слышу в коридоре раздается грохот, потом снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац! Внутри как-будто что-то распадается на части...
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
- Сын недавно купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку...
Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:
- Фотоаппарат я вынул, насыпал туда всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела - решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую:
- Да уж, эффект будет сногсшибательный!...
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного:"Продается жена б/У в хорошем состоянии, цена-3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснения, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает:- А что ты хочешь? 70 килограм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.
На следующий день муж, подойдя к двери подьезда, видит объявление следующего содержания:" Продается муж, б/у,без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик офигевает, врывается в хату начинает орать:-Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ:- А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7 рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля!!!!!!!!!
Муж и жена уехали в Париж на экскурсию. На третий день жена сказала, что она очень устала от экскурсий и сегодня останется в отеле,чтобы денёчек отдохнуть. Муж согласился и уехал на очередную экскурсию по Парижу. Вечером уставший муж возвратился в номер отеля и обнаружил,что жены нет в номере. Он вышел в коридор и спросил дежурную,не знает ли она,где его жена?
Та ответила,что она в номере люкс у дона Педро. Муж идёт в указанный номер,открывает дверь и несколько растерялся от богатства интерьера номера и его роскоши... На шикарной кровати сидел обнажённый смуглый красавец дон Педро...И вдруг открывается дверь ванной комнаты и выходит оттуда обнажённая жена,на голове челма из полотенца.... Муж с отвисшей челюстью посмотрел на свою жену... Сиси достают пуп,попа отвисла, ноги и живот в целюлите...Пля-ааааа.....Как неудобно перед доном Педро!!
Если джентльмен говорит даме:-Я Вас понимаю с полуслова, то он имеет ввиду: "Вы говорите вдвое больше,чем надо"!
...Ещё****
Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи,если дама спокойной ночи не желает?
*****
Если муж приходит домой рано,чтобы почитать,
то если поздно,чтобы сочинить...
*****
Когда мой муж меня обижает,я не отвечаю,молчу,
и тихонько чищу унитаз его щёткой...
******
Все женщины ангелы,но когда им обламывают крылья,
Если джентльмен говорит даме:-Я Вас понимаю с полуслова, то он имеет ввиду: "Вы говорите вдвое больше,чем надо"!
****
Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи,если дама спокойной ночи не желает?
*****
Если муж приходит домой рано,чтобы почитать,
то если поздно,чтобы сочинить...
*****
Когда мой муж меня обижает,я не отвечаю,молчу,
и тихонько чищу унитаз его щёткой...
******
Все женщины ангелы,но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле...
********
Глупая женщина следит за мужем,а умная за собой!
С утра глянула на себя в зеркало.... не узнала....
богатой буду!
+++++++++++
Когда красивым налево,а умным направо--- мне хоть разорвись!
************
Кажется знаешь о себе всё,-так нет же,--
находятся люди,которые знают о тебе больше...
_____________
Не так сильно нас достают зловредные враги,как хитрожопые друзья!
Ночь. Лишь светятся витрины.
Все кругом в глубоком сне.
Муж с желанием кобелиным
Пристает к своей жене.
Та ему -"Отстань, не кстати.
Успокойся Николай.
Не заснул малыш в кровати,
А тебе одно - давай.»
Обозвав жену заразой
За ее прямой отказ,
Муж на кухню вышел сразу
С чувством видимым на глаз.
Взял шампанское из ЗИЛа
И решил поправить шок.
Пробка выскочила с силой
И стрельнула в потолок.
В спальне мальчик молвит прямо,
Извертевшийся вконец:
"Довыпендривалась, мама!
Застрелился наш отец. . . »
Абрам,не пойму,почему все кричат: Паваротти--талант! Ах,какой голос!
Он же фальшивит и картавит!
А ты что,был на его концерте?
Да нет,мне вчера Моня напел!
Бракоразводный процесс... Судья: гражданин,почему Вы хотите развестись с женой?
Муж: да с ней же вся деревня спит!!
Судья: ха!! Вся деревня спит,а он брезгует, цаца!
Хая Соломоновна,Вы не против сегодня поужинать вместе?
С удовольствием, Абрам Семёнович!
Тогда у Вас ровно в семь...