У тебя зубы, как звезды на небе - такие же желтые и так же далеки друг от друга...
Еще одно подобное замечание - и зубная щетка тебе больше не понадобится!
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...
Не ешьте желтый снег... это не Фанта!
Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.
Одни с годами умнеют, другие становятся старше...
Решение жениться - это, порой, последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно...
На свете не существует толстых женщин. Просто у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.
Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит он только что виделся с этой причиной.
... А потом они сдали бутылки и жили долго, и счастливо.
Только в России ответ: "Ничего” на вопрос "Как дела?" может обозначать неплохо...
Я не волшебник, я тоже лечусь...

И жили они долго и часто...
Для того чтобы скрыться от полиции - ей достаточно было снять макияж...
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Народная примета: пришел ноябрь - жди декабрь.
Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева.
В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования.
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь!

Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: "Ты - следующая!"
"Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.

Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита "Нагlеу Davidson и Ковбой Маrlborо". Она называется "Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор"
Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой.
Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера.
Дрожащими руками размер не показывают.
Тихо, я сказал! Или я тихо сказал?
Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка!
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий.
Прочитал наобоорот слово "УНИТАЗ", теперь боюсь на его садиться

Когда к нам пришли Паша с Ваней - сразу стало попахивать и пованивать.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся.
У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем...

Членистоногие: куда член - туда и ноги.

Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой.
Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.
После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил!

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини.
Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений"
Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

Мечта идиота: поставить обогреватель в морозилку, включить и посмотреть: кто кого.
Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший.
Из учебника для военных водителей: "... зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя".
Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера.
Рецепт. Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.

Возбуждённый колобок чем-то напоминает "Чупа-Чупс"

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

Объявление. Гадю на картах.
Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
Если у Вас нет тренажёра с бегущей дорожкой, можно намазать ступни вазелином и бегать на месте.
Я никогда не ел крабов, но я пробовал их палочки.
Если Филиппа Киркорова удлинить в 56,6 миллионов раз, то его можно будет 2,5 раза обмотать вокруг Земного шара.
"Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу.
Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось.
Я своей смешною рожей сам себя и веселю.
Два психолога стоят на остановке. Один говорит: "Что-то автобуса долго нет". Второй: "Хочешь поговорить об этом?"
Супер батончик Винт - для тех, кто вправду крут! Гематоген - для тех, кто попроще.
Летели гуси-лебеди, а им навстречу - воробьи-пингвины и соловьи-страусы.
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? Слямзить у соседа его старый аккумулятор. Через пару дней он купит новый. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось.
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Что может быть хуже, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка? Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Что ни говорите, а все-таки велик русский язык. Например, есть в нем слово, в котором семь согласных подряд: ПОДВЗБЗДНУТЬ.
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.
Лучше эскимо без палочки, чем палочка без эскимо.
В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.
Этикет - это умение зевать с закрытым ртом.
Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.
Уколы? Да ну их в задницу!..
Встретились как-то садист и мазохист... плюнули друг на друга и разошлись... А какой мог быть роман...

Троллейбус как мафия: трудно попасть - еще сложнее покинуть.
Меня зовут Клава! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Извините, а предыдущая остановка была?
Оказывается, конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают...
Извращений, по сути, всего два - хоккей на траве и балет на льду.
Ик - это заблудившийся пук.
Если на ногах ногти, то на руках что - рукти?
Тютелька в тютельку - секс у лилипутов.
Таньки грязи не боятся.

Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку.
Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку и не можешь найти кнопку.
Похмелье - это когда чтобы выйти в интернет пытаешься включить тумбочку и она не включается, проверяешь воткнут ли провод в розетку.

Только у русских автомобилей полутора сантиметровый зазор между деталями кузова считается элементом дизайна...

- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.

Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!!!
Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.
Женщина еще помнит свой первый поцелуй в то время как мужчина уже забыл о последнем.
Уронив своё достоинство, делайте вид, что это не ваше.
Новая русская рулетка: переходить улицу на зелёный по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...
Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох"р?
С женщиной спорить, что поросёнка стричь - шерсти нет, а визгу много...
Мойте руки после употребления в пищу грязных ягод.
Тойота - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!

Веселые были люди, эти партизаны. Ночью в свободное время от минирования мостов и дорог, они лазали в палатки к немцам и мазали их зубной пастой.

Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не трахались, а стукались.
Процесс замедлялся, субстанции всплески все реже случались, больной засыпал. Заря пробиралась сквозь занавески - в палате все стихло, пурген отыграл...
Хозяйке на заметку. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет любого вора от вашей квартиры.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.
Совесть - огромное богатство, а солдаты - люди бедные!
Ни - че - го! По буквам: Никанор, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!

Корова, которая не даёт молока - жадина - говядина.

Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые...
Стадо баранок.

Семь раз об дверь, один раз - об рельс.