Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а
топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? <br /><br />Чем выше положение, тем меньше шары.
Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит: - У кого из вас кайф лучше - того отпущу, остальных сьем! Ну алкаш налил водки Змию... тот бабахнул... говорит: - Кайф мутный какой то, только тошнит с него, - сьел алкаша. Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули... Змею тоже не понравилось. Сожрал и его. Наркоман достал пяточку... курнули... Змей: - О! Крутой кайф! Класс!!!! Иди домой Наркоман
пошел... идет... слышит за ним топот какой то... и по плечу похлопал
кто-то... поворачивается-там Змей стоит, смущенно улыбается. - Слышь друг, вштырило офигенно, но чего-то на хавчик пробило...
Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине
времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и
накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек ! Второй : - Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить ! Третий (главный) : - Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои
! У меня есть для вас 2 подарка, только вы должны решить кому какой…
Первый подарок - писать стоя"… ну, Адам громче всех орал и бился
головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева
ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это
безумие… И тут Ева спросила: "Боже ! А второй то подарок какой ?"… И
молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги…".
Сказка. Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут
как раз избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван
Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает: - Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу или на сеновале, там, правда, дочка моя спит... Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой дочки!" - Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу... Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы необыкновенной и спрашивеат ее: - Ты кто? - Я- дочка Бабы Яги. А ты кто? - А я Иван! Иван-ДУРРРАК!
7 признаков того,что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики 1. Ослик Иа-Иа -ему всё по барабану,у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации -конопля 2. Пятачок -всего боится и страдает манией преследования -грибы 3. Кролик -везде суёт свой большой нос,всё ему надо -кокаин 4. Тигра -не может стоять спокойно,постоянно прыгает и кричит никогда не уставая -экстази 5. Кристофер Робен -может разговаривать с животными -употребляет галлюциногены 6. Винни Пух -любит сладкое,обладает поистине безграничной фантазией - LSD ну и наконец 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер
Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты, Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты. Писал записки про любовь, надеясь на взаимность, Тем самым предъявляя ей козлиную наивность.
Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала. И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала. Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами! Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами.
У басни этой в целом нет особенной морали, Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали. И хеппи эндом потому финал не увенчался, Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался.
Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ": Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро..
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела! Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей... Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду... Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Наебали... Но с душой!!
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей ответ: ХОРОШО… спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛИН… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет. - А ты купи мелок для тараканов. - А что, помогает? - Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним : -- Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая : -- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод со рта и говорит: -- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник - если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает - знаете что заливная рыба-это гадость - помните что такое мелафон - вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт" - если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?" - если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам" - на вопрос "пароль" отвечаете "бомба" - знаете что людей губит не пиво а вода - что Оливье это не француз такой а салат - помните кто умер 21 января - при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?" - после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай - когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит потертое седло" - знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами, а наши, наши!!
Владивосток. Около 7–ми утра... Вышел на балкон покурить, туман с моря - ничего почти не видать… Взял и крикнул: "Лоша-а-а-дка-а-а-а!" А мне в ответ: "Ёжи-и-и-ик!.." Настроение на весь день есть!
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!
Мы используем cookie-файлы, чтобы улучшить сервисы для вас. Если ваш возраст менее 13 лет, настроить cookie-файлы должен ваш законный представитель. Больше информации
Комментарии 34
Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, подписал контракт с ярославским Шинником...=)))
Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а
топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? <br /><br />Чем выше положение, тем меньше шары.
Змей Горыныч поймал наркомана, алкаша и токсикомана. Говорит:
- У кого из вас кайф лучше - того отпущу, остальных сьем!
Ну алкаш налил водки Змию... тот бабахнул... говорит:
- Кайф мутный какой то, только тошнит с него, - сьел алкаша.
Токсикоман налил клея в пакет, пыхнули... Змею тоже не понравилось.
Сожрал и его. Наркоман достал пяточку... курнули...
Змей:
- О! Крутой кайф! Класс!!!! Иди домой
Наркоман
пошел... идет... слышит за ним топот какой то... и по плечу похлопал
кто-то... поворачивается-там Змей стоит, смущенно улыбается.
- Слышь друг, вштырило офигенно, но чего-то на хавчик пробило...
Первый : - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине
времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и
накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек !
Второй :
- Или лучше изобрести такую машину, как Ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить !
Третий (главный) :
- Так, господа министры... ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?
В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой.
Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть.
Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовчку за дерево, он
сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей
пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я
свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты
сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом
пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все
спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду
прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо.
Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко
Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь
От страсти у мужчины кровь бурлила.
И женщина с улыбкой на устах,
Сказала, что себя бы разрешила,
Поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе,
И попросил быстрей назвать места.
Она сказала: В Риме и Париже!"
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои
! У меня есть для вас 2 подарка, только вы должны решить кому какой…
Первый подарок - писать стоя"… ну, Адам громче всех орал и бился
головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева
ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании смотрели они вместе на это
безумие… И тут Ева спросила: "Боже ! А второй то подарок какой ?"… И
молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги…".
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг.
Сказка. Едет Иван Царевич по лесу. Дело к ночи, надо ночлег искать. Тут
как раз избушка на курьих ножках - там Баба Яга. Попросился Иван
Царевич. Баба Яга пустила его на ночлег и спрашивает:
- Ты, Иван Царевич, где спать-то будешь? В избушке на жестком полу
или на сеновале, там, правда, дочка моя спит...
Посмотрел Иван Царевич на Бабу Ягу: "Ну и рожа должна быть у этой
дочки!"
- Нет, Баба Яга, уж лучше на жестком полу...
Наутро умывается Иван Царевич у колодца и видит девицу красы
необыкновенной и спрашивеат ее:
- Ты кто?
- Я- дочка Бабы Яги. А ты кто?
- А я Иван! Иван-ДУРРРАК!
У Нефертитти были тити
Довольно скромного размера.
Что не мешало Нефертитти
Секс-символом быть и примером.
А Мона Лизина улыбка
Грешит отсутствием зубей.
Как красота порою зыбка
И странно давит на людей.
А у Венеры нету руков.
Отбили, видно, за блудливость.
Ей много восхищенных звуков
В свой адрес слышать приходилось.
А я…смотри же: все на месте!
Всем удалась! И попой тоже!
Я на все сто! И даже двести!
Но, от меня ты кривишь рожу…
МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
...ЗУБЫ: когда они начинают ныть,
жить с ними становится невыносимo.
...КОПИЛКУ:
чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
...ЛУК: сняв шелуху,
можно разрыдаться от жестоkoго разочарования. Или от смеха.
...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитами.
...Насморк: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить.
7 признаков того,что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики
1. Ослик Иа-Иа -ему всё по барабану,у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации -конопля
2. Пятачок -всего боится и страдает манией преследования -грибы
3. Кролик -везде суёт свой большой нос,всё ему надо -кокаин
4. Тигра -не может стоять спокойно,постоянно прыгает и кричит никогда не уставая -экстази
5. Кристофер Робен -может разговаривать с животными -употребляет галлюциногены
6. Винни Пух -любит сладкое,обладает поистине безграничной фантазией - LSD
ну и наконец
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер
все было...лужи на крыльце,
тот профиль мусорного бака,
и у забора писала собака
с задумчивой улыбкой на лице..
Один Козел одной Козе дарил цветы и фрукты,
Торты, конфеты, шоколад и прочие продукты.
Писал записки про любовь, надеясь на взаимность,
Тем самым предъявляя ей козлиную наивность.
Она же, веруя в судьбу, в гробу Козла видала.
И все, о птичках говоря, о Коршуне мечтала.
Вот прилетит, вот заклюет, вот обоймет крылами!
Вот это лайф, вот это кайф, - не то что жизнь с козлами.
У басни этой в целом нет особенной морали,
Порой мы сами сгоряча в гробу козлов видали.
И хеппи эндом потому финал не увенчался,
Итог убог: Козел ушел, а Коршун не примчался.
Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.
День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.
Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я (в виду),
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.
И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.
Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.
Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!
Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой.
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей...
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой.
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!
Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на жопе - бант большой. Наебали... Но с душой!!
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛИН… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не
разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим
плакатом: "А знаешь, почему?!"
- Больной, просыпайтесь! Сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Водку? Теплую? Из мыльницы??? Конечно, буду...
Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла."
В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
абсолютно бесполезные факты
Несмотря на все свое население, в китае используется всего около 200 фамилий.
Самая короткая война длилась 38 минут. (Британия и Занзибар в 1896)
Долматинцы рождаются без пятен.
Мед легко переваривается организмом, т.к. он уже был переварен организмом пчелы.
10 процентов всех родившихся людей живы сейчас.
В 1924 автомобиль Форда стоил 265$.
Волосы и ногти человека продолжают расти некоторое время после его смерти.
От укусов пчел каждый год погибает в 3 раза больше людей, чем от укусов гремучих змей.
До кризиса лишь 18 стран в мире были богаче Билла Гейтса
В 17 веке в термометрах вместо ртути использовали Бренди
Воинская честь ни в одной стране не отдается левой рyкой
Национальный оркестр Монако больше, чем его армия
- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр:
-- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол.
Врач умилённо следует за ним :
-- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая :
-- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод со рта и говорит:
-- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Вы - родом из СССР, если:
- считая дни недели, представляете себе школьный дневник
- если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает
- знаете что заливная рыба-это гадость
- помните что такое мелафон
- вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт"
- если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где-где-где-где?"
- если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам"
- на вопрос "пароль" отвечаете "бомба"
- знаете что людей губит не пиво а вода
- что Оливье это не француз такой а салат
- помните кто умер 21 января
- при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?"
- после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай
- когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит потертое седло"
- знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами, а наши, наши!!
Владивосток. Около 7–ми утра...
Вышел на балкон покурить, туман с моря - ничего почти не видать… Взял и крикнул: "Лоша-а-а-дка-а-а-а!"
А мне в ответ: "Ёжи-и-и-ик!.."
Настроение на весь день есть!
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!
- Дорогая, у нас есть что пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?