АНЕКДОТЫ И ЗАБАВНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ

☺☺☺ Журналист: — А зачем вам голова? Боксёр: — Для адекватного восприятия окружающей действительности... Журналист: — Чего? Боксёр: — Да пошутил я, пошутил. ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ Среди лилипутов и карлик — великан. ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ — Нажмите любую клавишу. — Эту можно? — Эту нет. ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ — Почему у вас красные брюки в крупную клетку? — Потому что я шотландец. — Но ведь шотландцы носят юбки! — А я гей. ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ Любимая фраза начальства: «Незаменимых людей нет!» Но когда подходит твоя очередь идти в отпуск, всё писец - ты единственный! ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ Иногда мне кажется, что люди, которых мы любим, играют с нами в морской бой: ранил, ранил, убил… ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ — Почему в вашей машине так ужасно пахнет? — А что вы хотите? 120 лошадей! ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ Директора крупного рекламного агентства спрашивают журналисты: — Скажите, а кто вам больше всего приносит прибыли? — Политики. — Почему? — Чем бесполезнее товар, тем дороже его реклама. ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ Только соберёшься разбогатеть - то шмотки порвутся, то сахар закончится... ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.

☺☺☺ — Мы реально делаем Россию чище. — Вы - это русские националисты? — Нет, мы - это таджикские дворники. ❗️❗️❗️ Мы в ОК, ВК, Дзен, Телеграм. Все ссылки в описании группы.